Miedo y peligro

Son micropoemas. Hay más en youtube.

Peón caminero

El peón caminero, que durante diecisiete años ha realizado su trabajo a satisfacción de sus superiores y, con sus ahorros, se ha construido una casita bajo el terraplén del ferrocarril, descubre, al volver a casa por la estación de mercancías, un vagón frigorífico abierto, dentro del cual cuelgan cerdos sacrificados. Como ninguno de los aduaneros que normalmente rodean el vagón anda por allí, sube a él, curioso, para comprobar personalmente el frío que hace dentro del vagón. Se sienta en una tabla colocada en el suelo y se duerme. Como está sentado en un rincón que los aduaneros no pueden ver, éstos no lo descubren, y sellan la puerta, al haber hecho ya su control antes de subir el peón caminero. Cuatro días más tarde en cuentran al peón caminero muerto en la estación de destino, en medio de cadáveres de cerdos y sentado sobre la tabla. Al principio, los que lo encuentran creen que ha muerto de frío; sin embargo, luego descubren que el hombre, que lleva sólo su traje de trabajo y del que, en consecuencia, no se sabe quién es, no ha podido morir de frío porque la instalación frigorífica del vagón se ha estropeado y, como se ve al examinarla más de cerca, la carne de cerdo se ha podrido y no puede consumirse. Los hombres que transportan provisionalmente al muerto por la rampa de descarga suponen que ha muerto de un ataque provocado por el miedo a no poder salir y tener que morirse de frío.
(Thomas Bernhard, Acontecimientos y relatos)

Para Oli ¿La policía?

Los mejores aprenden de los mejores

Hasta la próxima, capitán

Elvis y Nixon

Preocupado por los comunistas y los Beatles, Elvis en persona acudió a la Casa Blanca. Nixon, que lo adoraba, lo recibió en una delirante reunión. Para resolver el problema, Elvis le dijo: "Déme una placa del FBI". Y Nixon se la dio.

La lección sin aprender

Aznalcóllar. El desastre diez años después.

Entrevista al Capitán Haddock

"Soy un espantapájaros"

Haddock recibe a este blog en su salón cibernético. Nada ha cambiado en él. Sigue viviendo en Moulinsart, rodeado de sus amigos. Sostiene en la mano un vaso lleno de Loch Lomond. Tornasol, cuyos ruidos inventores se oyen por toda la estancia, no ha logrado quitarle la sana costumbre del güiski. Ni Tintín. Ni tampoco la Liga de Marinos Antialcohólicos, que él preside.

Pregunta: ¿Por qué Loch Lomond? ¿No hay otro?

Respuesta: Hay muchos y muy buenos; es una cuestión de carácter, supongo.
P: ¿Cuántas veces te has cepillado a Tintín? ¿Y a la Castafiore?
R: Tintín siempre me pareció un poco flojito, aunque tampoco se puede decir que sea un cobarde. Además, es un buen amigo. De todas formas, no es mi tipo. A la Castafiore, varias, claro. Y también tuve algún revolcón con Irma, aunque no le quité ni las bragas.
P: ¿Cómo fue tu muerte?
R: Aquí sigo, ¿no? Las personas y los personajes sólo mueren cuando nadie se acuerda de ellos.

P: ¿Qué te dicen estos nombres? Rastapopoulos, Alcázar, Sanzot, Zorrino, Allan
R: Rastapopoulos es un auténtico genio del mal, un artista. A veces me pregunto qué tal le irá pero creo que nunca lo sabremos. Es todo un misterio.
Alcázar es un tipo interesante. Te obliga a plantearte cosas: ¿es posible la revolución? ¿El poder corrompe? ¿Cómo un hombre como él se ha podido casar con la gochita Peggy? Por lo demás, es un buen tipo y un pésimo jugador de ajedrez.
Zorrino es un Inca de los pies a la cabeza. Y un muchacho valiente. Aprendes mucho de la gente cuando compartes una celda con ellos. También cuando compartes mujeres.
Allan es un maldito bachi-buzuk de los Cárpatos. Lo peor que le puede pasar a un hombre es que tu propio contramaestre te traicione. Eso no se puede perdonar.En cuanto a Sanzot, no me hagas hablar... Es desesperante, aunque él no tiene culpa de nada. Te contaré algo: hace poco, llamando a mi castillo, me encontré con él al otro lado del teléfono. Increíble.
P: ¿Ha catado usted mujer?

R: Mujeres, qué puede uno decir, ¿quién las hizo? Parafraseando a mi buen amigo Frank Slade te diré que Dios debió de ser un jodido genio. El pelo, dicen que el pelo lo es todo. ¿Alguna vez has enterrado la nariz en un monte de rizos y has querido dormirte para siempre? Ohhh, sus labios, cuando han tocado los tuyos es como ese primer trago de vino despues de haber cruzado el desierto. Las tetas, uauhh, grandes, pequeñas, los pezones mirandote como si fueran reflectores secretos. Y las piernas, no importa si son columnas griegas o vulgares palos de escoba, lo que hay entre ellas es el pasaporte al cielo.

P: ¿Nunca bebe en bares porque teme dormirse en ellos?

R: ¡Claro que bebo en los bares! No es que esté especialmente orgulloso de ello, pero he bebido en todas partes. ¡Hasta en el espacio! De todas formas, ahora apenas pruebo alcohol. Si acaso una lagrimita de whisky de vez en cuando.

P: Al final, robaste Moulinsart a los hermanos Pájaro. ¿Deberían detenerte Hernández y Fernández?
R: No puedes robar aquello que ya es tuyo. Históricamente, el castillo ha pertenecido a mi familia. Luis XIV se lo regaló a mi antepasado Francisco de Hadoque en premio a sus actividades corsarias. Los Pájaro se apropiaron de él de forma ilícita y yo, sencillamente, lo recuperé. Podría decirse que soy un espantapájaros.
P: ¿Duermes con la barba por encima de la sábana o por debajo?
R: Ja, ja. Hace tiempo ya me plantearon esa pregunta y, aunque me quitó el sueño durante una temporada, ya lo tengo superado. La respuesta es fácil: nunca me cubro con la sábana. Hay que dar la cara siempre.
P: Menos mal que no estabas en Écija con los bomberos.
R: Los agresores son unos analfabetos diplomados, unos auténticos ectoplasmas. ¿A quién se le ocurre atacar a los bomberos? A veces tengo la sensación que el mundo se está volviendo loco.

P: Pst. ¿Cómo que Pst? Responde, maldito bachibazuc.
R: Pst, Szut, Skut, Scoot... ¡Qué más da! Salvo en un mundo de ciegos, ¿cómo te puedes fiar de un piloto tuerto?

P: ¿Durante cuánto tiempo piensas ser el presidente de la Liga de Marinos Antialcohólicos? ¿Es un cargo vitalicio? ¿Se obtiene por méritos propios tras una trayectoria impecablemente abstemia?
R: Mi trayectoria es, sin duda, impecable, eso es cierto. Sin embargo, el cargo se somete a elecciones cada cuatro años y mi intención es seguir presidiendo la Liga sólo si los marinos continúan depositando su confianza en mí. Pero entre tú y yo: ¡brindo por seguir mucho tiempo más!

Dutton Peabody

Años después, James Stewart (Ranse Stoddard) se confiesa a un periodista sobre lo sucedido.


Edmond O’Brien (Dutton Peabody) -en la foto-estaba allí para contarlo y para bebérselo. Un periodista. Quién mató a Lee Marvin (Liberty Valance), si James o John (Tom Doniphon), puede ser una historia secundaria. Según se mire.

En sociedad

A veces pienso: "¿Cómo cojones he dado en presentarme en sociedad como otro periodista?"
Retales de respuesta:
Tintín era periodista
Hunter Stockton y Norman también.
Lo mismo, Jack y Walter
mmm...
Respuesta final:
Ni puta idea. Pero alguien tiene que hacer este trabajo

Obama convence a Springsteen

Tanta hostia con Clinton y al final triunfará McCain, otro Schwarzenegger a distancia. El actor debería presentarse, ganar y resolver los problemas como acostumbra, como en las películas, como Bush. A hostia limpia. Si está Arnie, al menos, habrá un final feliz.
Obama ha convencido a Springsteen. Perderá, como Kerry. Están locos estos estadounidenses que decía Obelix.
En fin todas estas paridas eran una excusa para colgar un video de Springsteen. Aquí.

La guitarra, una hija de puta

Gran entrevista. Sus lecciones se pueden aplicar a muchos campos. Incluido el nuestro. Las palabras son unas hijas de puta.

Cigarrillos, periodismo y alcohol

Enric González, quien no tiene pinta de ser un Bernard de la vida y autor (al menos) de dos grandes libros (Historias de Londres e Historias de Nueva York), recupera en este artículo las andanzas de un periodista amigo del actor Peter O'Toole y de los bares, donde dormía en ocasiones.
Sin llegar a los extremos de Bernard, Felipe González fumando en el Congreso y el agua de fuego en el cajón son ya cosas del pasado.
Recuerdo una investigación a ver quién bebía cerveza en la redacción.
Suscribo el alegato final de Enric González: "Sin gente así, los diarios son más tranquilos. Pero no son mejores".
Un beso a Pedro y Rafael, los mejores, quienes guardaban el champán en la nevera.

Al igual que los demás, sufro

El reportero Grégoire Deniau viajó con un grupo de inmigrantes desde Marruecos hasta España. 1.000 euros por iniciar el viaje. Merece la pena leerlo. Estuvo allí.

Increíble el que dio el visto bueno a este titular

Quienes trabajamos en periódicos hemos visto cosas insólitas, pero ABC se lució el otro día. ¿Quién le habrá dado el visto bueno a este titular? En el papel salió a cuatro columnas. Viene a decirle al lector: no tenemos nada que contarle, pero sabemos que este caso vende.

Si no hay nada, pues no hay nada y no se publica nada.
Y si hay algo, hay algo y se publica algo.

En fin, un desastre.

PD. Generalmente lo hacen mejor.

Homenaje a Azcona

Doble hélice

Encomiable labor

Under my thumb

Under my thumb

Dos chungos

"Los dos somos unos chungos, pero juntos valemos por diez", Keith Richards sobre su amigo Ron Wood. Aquí y ahí, un poco de rock & roll.